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杨莹：从梦中归来-励志一生

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杨莹：从梦中归来-励志一生 您好！欢迎访问励志一生！早安心语晚安心语 网站地图TAG标签RSS订阅Ctrl+D收藏 搜索 网站首页 励志文章励志名言励志故事人生哲理励志语录青春励志成功励志励志创业励志人物家庭教育 党团范文工作总结工作计划励志演讲读后感诗词名句祝福语经典台词小学作文初中作文高中作文 当前位置：首页 > 读后感 > 文章内容页 杨莹：从梦中归来 来源：励志一生 日期：2021-03-22 20:03:24 分类：读后感 阅读： 次 　　杨莹：从梦中归来

　　谨将此文，献给更多的纯真的妹妹，希望她们在步入现实生活时从现实的角度落脚，抛开憧憬人生时的废稿――梦幻。

　　――题记

　　整个世界都在倒塌

　　像一个走失的孩子

　　站在一个陌生的道口

　　心里的花房渐渐充满烟雾

　　想快快逃离这个房间

　　无处可逃，无处可逃……

　　我望着他，他也望着我，我们彼此在用放大镜看着对方的缺点。我找不着自己的感觉，面对纷繁噪杂而又现实的世界，一时无可接受，只感到无边的郁闷、迷茫和绝望。是我看不清世界，还是世界欺骗了我，痴痴迷迷、义无返顾地爱上一个爱我的人，结束了单身的孤寂，却又增添了这无边的烦恼而依旧寂寞。幻想、浪漫和热情使我对婚姻有着很高的期望，只相信爱情会带给我一切，现在却发现完了，一切全完了，我竟成了一个不被理解，不被欣赏，有了种种困惑和心理障碍的可怜鬼。

　　结婚一年之后，我感到生活沉如铅铂，我跌进了一大堆了无生气、毫无诗意且充满俗气的拖泥带水的日常琐事之中。原以为进了一个充满阳光、温馨的世界，而很快发现那不过是一座太实际，太狭窄的不断运转的重复着忙碌与琐碎的山谷，什么浪漫、潇洒统统都不复存在。

　　生活是比以前丰富多了，然而我怎么却感到自己已近枯萎，变得这样苍白，怎么就这样苍白了呢？感觉自己说话时的声音是苍白的，感到所有学过的知识都是苍白的，于是心也苍白起来，感觉自己什么也没有了。是因为梦没有了，才什么都没有了吗？我不愿这样苍白，这样苍白得无力。对一些女子来说活着就是为了某种境界，没有了那种境界、那种梦境，对她来说，会感到活着就没有意味，如果她热爱生活，不愿灵魂死掉，那她就必须历经痛苦的脱变，那是一个多么残酷的过程呵！

　　他变了个人似的，藏起了温柔只要实现他男子汉所有的野心。他变得骤然粗犷，而显得我过于细腻，细腻得不能让他接受了，我也真受不了，怎么会这样呢？当我说我要写诗时，他说："你的诗有谁愿意看呢，把你那一套收起来吧，梦想家！"他把我说得一无是处，无异于"将脏水和孩子一起泼掉"。我总在心里问："你怎么总和我过不去呢，你那架机器的齿轮怎么总和我这架机器的齿轮咬不在一起呢？"

　　女儿时的梦，女儿时的笑，女儿时的歌与诗，都是那样的透明，那样的完美，那样的温馨，那样浪漫，都有一层掩饰不住的甜蜜。在过去了的20多年里，我一直沉浸在自己编织的由无数个梦组成的五彩斑斓的梦的世界里，现在我听到现实与理想发生碰撞的声音，随着现实生活的到来，那个少女时代就开始编织的梦网，渐渐被碰碎；渐渐逝去，渐渐成空，然而，自己的内心深处是多么不情愿它的丢失。我有一种若隐若现，忽浓忽淡的愁思。我脑中用梦幻已搭成的思想形状和思维形式开始瓦解着。

　　生活似乎不允许我思量，不给我"回过神儿"来的时间，一年后我们的孩子又降临了，我最糟的日子也跟着来了，我的心并不因有了孩子而感到充实，只进一步感到一切都完了。是我太追求完美，而完美是一种无法得到的梦想吗？是以前的梦太多又太理想太不实际了，才有今日的这凄凄楚楚吗？我将如何走过我心中漫漫沼泽而得到真正的生活呢？是真正的生活已经到来而我不愿去拥抱它吗？我又为什么不愿拥抱生活，是因为它并不是我想象中的充满诗意吗？梦、书生气，加上妈妈多年的娇惯，以及自己憧憬人生时的浪漫与天真，使我对现实生活根本就没有一点承受能力。

　　在那最易受伤害，最孤独的时候，我渴望有人来安抚我，然而，他那大男主义以及男人的天性，我怎么现在才看清而且似乎已难改变。他总喜欢和他的哥们在一起天南海北地聊。我的幻觉一个接一个，我结合文学作品里的坏男人而猜疑他，思量他。我不明白一切为什么发生着变化。我的思想给搅乱了，我伤心透了，我解释不了这随之而来的困扰，像只无助的鸟儿，呆在自己的巢中，困惑、愁怅、孤独、郁闷，不知所终，十分沮丧。

　　每天去书店走走，抱一摞新书回来一边读一边做笔记，再在日记里记下自己乱七八糟的心绪。以为这样总能理清思绪，找出头绪来，然而书里的答案太多，反没有了答案，此时感到任何理论也无助让我理解自己内心世界的混乱本质。我们小屋的墙上，贴有我用毛笔写成的"大字报"，一半想贴给他、一半贴给自己，希望我们能互相理解。他回来看过后却不以为然，不是一笑了之，就是让"撕了它！脑子进水了！"并不认真看上面的内容。

　　我感觉我们的小屋四面进风，很长一个时间里，我思考着一些让别人无可回答，让别人不感兴趣却时刻困扰着我的问题。

　　我也找过我的几个知心女友聊了心中的苦恼，也只有在她们面前自己才可以不加掩饰的"声嘶力竭"一番。然而，她们都很忙，后来，我便去求助于庙里的神像，那纯是心烦无助时的散心。我不知自己从哪里来要到哪里去，我甚至对朋友们说："真想把难弄的孩子和一切烦恼一起送人，"当我对他喊："这日子过不成了！"时，我那与他"百年相守"的美景也破碎了，这种破碎对我来说，本身又是个噩梦。

　　我开始厌倦自己，想变成另一种人，产生了一些非理智的念头。我走进了美发美容厅，开始破坏自己的单纯，意识上想让自己变得成熟，变得自信。

　　一些女友在劝我时，也说出她们类似的不快。我发现我的那些事于道理上也是说得通的，之所以于"情"上为我所不能接受，正说明了我的不成熟。

　　我怎么样才能成熟起来呢？永停在热恋期怕是不可能的事。我开始了梦醒时分寂寞与矛盾中的探索。首先，我得适应新的环境和生活，我得向生活低头，向现实屈服，我的一切事情得自己去做。爱情是盲目的，但婚姻恢复了它的视力，梦不能再做下去了，至少得少做梦，不能把事物想得离现实太远。我将自己扔掉的东西又捡了回来，把摔碎的东西，精心修补，一边修补，一边开始寻找丢失的自己。

　　当我丢弃了一切不现实的虚幻时，往日的狂想也逐渐消褪，一个真实的我逐渐形成；如果说以前的梦使我富有，那么现在的现实使我富有，我从梦中走了出来，我终于从梦中走了出来，终于变得和身边的人一样正常、平静、客观、豁达、充实而忙碌；当我拾起多年来一直喜爱的笔时，发现我的创作才真正开始；当我有了一定的经验时，发现自己不但恢复了以往的自信，也有了更多的更大的信心；当我把孩子紧紧抱在怀里时，也紧紧拥抱着我的生活、我的家，拥抱着那给我烦恼，同时也给我欢乐的实实在在又平平凡凡的生活；当我的生命经过了一次蜕变之后，我要说：不要诅咒生活，要感谢它，因为不是别的，正是它让一个过于天真烂漫的女子终于走向成熟的，它让我知道了人生不尽有欢乐和幸福，也有烦恼和艰辛。

　　常听人说：进了"围城"的人都想出去，我想那一定是随着日子的越来越实在，人们那些带有浪漫色彩的梦幻逐渐消失无存，每个人都说婚后才发现娶的、嫁的不是意中人，那是因为我们的现实生活总是不尽人意的，于是，在这个天底下，在这种土地上，孕育不了十全十美的男人，也不能造就十全十美的女人，这样，人生便没有十全十美的境界，我和我的先生也不能够逃脱这种定式，然而我不要出"城"，因为我已经适应了"城"里的生活。也有人认为婚姻是花，婚前是看花，婚后是养花，并认为养花是件若差使，怎奈我如今既爱花又爱养花了呢。

　　雨停了

　　似出了趟远路

　　终又回到了家门

　　将鲜花搬到院内喘息

　　将推散的积木重新摆排

　　他站在一旁

　　脸面像雨后的晴天

　　我望着他灿烂的笑时，对他的怨恨烟消云散了，怀念起我们恋爱时那段愉快的时光。以前总觉得自己委曲，易地而处，他也曾和我一样的烦恼，当我感到不平衡时，他一定也有同感。经过了一段实际生活的适应，我逐渐理清了生活的头绪。我这部机器的齿轮和他那架机器的齿轮终于能咬合在一起了，成为一套能正常运转的组合机器，发出和谐的嗡嗡声。"婚姻的魅力之一，就是它使富有欺骗性的生活对夫妻双方都成为绝对的需要。"

　　我仿佛看到，在一望无际的原野上，两匹年轻的马拖着一辆车，飞速跑了一阵子，停下来，两个马儿为双方的习惯、速度等方面的合作问题进行争吵和调整，车上两只小眼睛紧盯着四只大眼睛，大家相视一笑，驾！又拖起马车上路了。

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